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汉堡角落我栖息在汉堡的角落，悉心凝视着我生命中的美丽与哀伤…… 09 April 40后，80后今天看到了卡尔的一篇博，看得我很有感触，同时心里沉沉地难过了好久……！
我觉得她写得很好，很客观写实，借此转贴一下，给每一个拥有同样心境的80后都读读！
”最近再次感叹时间的无情，由此想到了自己已经快30了，又由此想到了自己在家庭中的角色。
如果说每代人有每代人的幸运与不幸，那作为大多数80后中的一个，我觉得自己是幸运的。虽然社会的竞争压力和较高的生活消费水平，让我们这些靠工资生存的人活 得有些不够洒脱，不够自由，不够自我，让我们时常感到自己的梦想和自己目前的装提案差距很大，但是毕竟我们还没有达到被逼无奈的地步，我们在生活中还有选择的余地，之所以能够这样，其实最重要的，是我们有靠山，我们的父母，他们是特殊的一代人。当我们走投无路的时候，也不会惊慌失措，因为我们还有爸妈，他们可以从各个方面给我们支持，物质的或者是精神的。
我觉得他们是不幸的，是生活在时代交错中的一群人。在他们年轻时，大概10几岁就担负起养家糊口的重任，一辈子勤勤恳恳地工作，不敢多享受一点儿生活必须之外的事物，攒下积蓄留给下一代。他们没有依靠自己的父母，却也没有享受到自己创造的财富。他们是伟大的一代人。在物质不断丰富的今天，他们还保留着过去的生活价值观念，勤奋、简朴、为别人活着。再想到我自己，又曾经为家人带来过什么？物质的或者是精神的？工作的忙碌使我鲜有时间与他们相伴，而看上去比他们年轻时多几十倍的收入才刚刚够自己的生活开销。我已经快30岁了，我不知道在剩下的两年中，我能为家里做些什么？！在他们退休之后，我又应该做些什么能够弥补他们未曾享受过，但他们有权力享受的生活。
我感到很悲哀。我觉得我应该趁他们身体健康的时候尽快做些我能做到的，也许我的努力不能为家庭带来质的飞跃，但是我不希望自己成为没有家庭责任和意识的人，更不希望自己的下一代有一天像我这样内疚。”
卡尔这篇博的题目本是“50后，80后”，我之所以改成了40后，是因为我的父母都出生在四几年，是老三届，是被逼上山下乡的那批学生，是恢复高考后的首届大学生。他们是被牺牲了的一代，也因为他们的牺牲，才造就了我们现在幸福安稳的生活！我爸妈结婚晚，所以他们的年龄普遍比我身边同学朋友的父母的年纪都要大，甚至大上10岁之多。我妈妈在当时以35岁高龄产妇很艰难地刨腹产生下了我，据大姨讲，当时情况挺危险，那个在我心目中一向很man的爸爸，曾急得在手术室外掩面痛哭。好在大人孩子都平安，只是我出生时很弱小，才5斤。爸妈好不容易有了我这么一个孩子，加上我从小体弱多病，我的童年就是在爸妈无微不至的呵护下快乐度过的。
长大了，成年了，21岁，我离开了他们，独自前往德国，自此，我每年才能与他们一起度过一个月的假期时间，每次回去看着他们愈渐衰老的容颜以及斑白的头发，我的心里都盛满了说不出的难过！以前，守在他们身边，觉得总是在被教育被唠叨，真离开他们到了国外，才明白爸妈的爱是多么无私与厚重！他们把一切能给的都给了我，现在我长大了，他们老了，在我终于应该反过来让他们享享晚年清福的时候，我却无法陪在他们身边，什么都帮不到也做不了！
我留在这里，是他们的心愿，这里的社会制度是可以让他们对我的以后以及下一代更加放心、安心的现实条件。可我若真留在这里，就意味着无法对他们近身尽孝，这会是我一辈子的遗憾！这两难的无奈，因为另一个人的出现而基本确定了我的去留！即便如此，我不想让他们遗憾，更不能允许我自己遗憾！我贪心地想两全，却始终找不到最好或者说最能平衡的办法，至少，目前还没有！我到底应该怎么去做呢？才能让我最亲爱的爸爸妈妈心里和生活上都能满足而幸福？！无论如何，我一定要做到！
对于父母，很多话，很多感情，我觉得都很难能用语言来表达，怎样都感觉词不达意！
但我想，每一个爱爸妈的孩子，都能明白我的这份无法描绘的心情！
 在这里，祝愿天下所有的爸爸妈妈们，晚年安康与幸福！15 Januar 冀望2009！2009就这样开始了，结束一次旅程，也许再结束一段关系，开始得不太漂亮，却充满期许与冀望！
2009对我很重要的一年，即将结束学业，即将开始一段新的人生路，即将面对很多选择，做很多决定！
2009的牧羊不是很旺吗，希望自己在这一年中，在各个方面及其状态上都能有个很大的突破与转变！
2009，我努力，我冀望…… 14 Dezember 最近……最近，我似乎在点点滴滴不断地被身边或远方的朋友所影响着心情！而我的生活却仍旧一成不变，我重要的论文也TMD依旧没有进展，连我家的猪都没有再长高或长胖一点！简言之就是，最近的我一如既往毫无波澜地生活着，只偶尔被小情绪纠结一下……
最近，多少年了，第一次生PUPU的气，和她闹别扭！第一次不想理她，后又和她聊了那么多，第一次发觉她也有着那么深沉的消极情绪！虽然我从未觉得她过得多么幸福快乐，但也未曾有过现在这种对她的担忧与叹气！只希望一切都是我们小女人庸人自扰，希望她能在今后的日子里找到和得到她最想要的幸福方向，希望她快乐！
最近，有空儿和卡尔碎言碎语，对她我更是无能为力！虽然我们从不过多联系，但我心里从未觉得我们彼此远离，只是在偶尔的字里行间，我会惊愕会怀疑，是否这么多年我都太过自信于己？！不过想想作罢，也不曾为此而烦恼，因为我们彼此确定家人的关系！对于她的寻寻觅觅，我除了支持似乎难以有别的言语！只要她选的，我都挺！
最近，四年没有联络的人再次奏响我的手机铃声，那么久违却熟悉的声音，仿如昨日，让我一瞬间就回想起了四年前的自己！有时我会觉得时间过得太慢，但在回头的一刹那才发现，原来时间在你不知不觉间已经流失了那么多，流逝得那么远！物是人非的现在，我终于安心了很多，不再觉得亏欠，仿佛，有个老朋友又回到了身边！
最近，一想到Winter明年四月的到访，我就很开心！我一定得努力在之前把我的论文结束掉，和她一起旅行！小期待，小兴奋，因为这是我们第一次的会面！
最近，在不时地同我家Youli小姐互相爽约，圣诞节的气氛越浓，我的小心情就越不安分，到处的花红酒绿实在是太吸引我的眼球和钱包了，扫货扫货去~~~！
最近，我家猪仔在不知我们圣诞出行的情况下，傻乎乎地被我们安排进行着狗狗酒店的一系列演练！本来当妈的我很是担心，不过第一天情况及其良好，据说还交了个大狼狗朋友，下周一的第一天住宿不知道会是怎样？希望顺利！宝贝，妈咪在任何时刻都是爱你和想你的，不过妈咪爹地还是要飞英国去，就三天，求你了！
最近，我真是一如既往的懒散、倦怠和穷！我啥时候能拿到工资啊？我啥时候能刷刷刷地攻下我的论文啊？我真得积极一点儿了！！！
加油~~~，对着自己念一万遍！！！ 03 Oktober 做与不做“如果你觉得你做了什么事是你的一种付出，并不是份内事的话，记得让他感激你，别随着时间流逝，让它变成一种习惯，认为这是你应该做的”。
从一朋友Blog里看来的这句忠告，写得绝对字字在理，可做起来实在是难以拿捏！总之，我对于这句话，绝对是个典型的失败范例！
有人自愿全都做了，无悔、无怨或无所谓，总之是，做都做了，也就不需要再想再叨叨再心里拧巴！
——就像最初的我一样！
有人根本什么都不做，或者只在自己愿意做的时候再做，不受人约束或指示，这绝对是大撒把的高人！
——无奈性格如我，从不能如此洒脱和自我！
最烦的就是，有人在自觉地做了n次之后，在n+1的那天突然醒悟，这些又不是我一个人的工作和责任，为什么都要我一个人做？
最主要呢，做了还没人念着你的好，反而觉得这些就应该是你做的，是你的职责！凭什么？！顿时发飚放手，信誓旦旦：我再也不做了！
到了第n+2天，无奈看着到处一片狼藉，心烦得要命，只好动手，算了算了，还是我来做吧！结果，一切又重新开始！
——如此白痴的恶性循环，就像是现在的我！
不做，看着乱糟糟的，令人心烦意躁，难以忍受！
做，又因为费力而不讨好使得心里不平衡，嘴里就想要叨叨!
结果，做也不是，不做也不是，就这么一直拧巴来拧巴去的，无以宁静！
到底要怎么样才能如忠告所言，让人家感激你？？？
其实，我不怕做，也不需要感激，我无非是希望某人能对我的辛勤劳动给予个肯定或表扬，有这么份心里安慰也就够了，这要求不过分吧？！
可怎么每次却反而颠倒黑白地被说得好像我什么都没做一样？！这到底还有没有天理啊？？？
不过，其实或许就如V所言，怎么样都是身边的人宠出来的！所谓，自作孽，不可活！自己当初种下的因，此后就必要自食其果！
所以说，有些事情一定要在最初就把握好，一旦你的暂时好心被人家当成习惯，你就只能永远恶性循环，万劫不复了！
有些路，是没得转弯的，除非，你换一条走！
TMD，明天，我到底是做还是不做？？？ 23 September 汉堡102大楼今天整理空间里的Blog列表，才让我无意中发现，从05年5月5号开了这里到现在，我已经写满了100篇了！
回头望望三年前的自己，这期间发生了很多的事，身边走了又来了不同的人，发现很多已经改变，而同样有很多仍旧在继续！
生活无法后退，却可以周而复始！每一个暂时的结束，同时意味着新的开始已经等待在不远处之外！
可我却一如既往地留恋着过去，仍旧很怕丢失曾经拥有的记忆，或许是因为未来太过迷茫而不确定，我向来都不喜欢这种未知的感觉！
云层以上的空间会是怎样一片光景呢？我好奇，却并非期待！我频频回首着与我相距越来越远的地面，脚步却不得不继续向前……
汉堡102大楼，特此纪念！ 18 September 猪猪仔的幸福生活小宝贝Kimi仔来我家已经整整两个月了，这个可爱娇憨的小家伙时时令我动容！
她是我养的第一只狗狗，她带给我很不一样的感情和生活，此情此感无以言语！
我们很爱她，陪伴她成长！
她很信任我们，托付我们一生一世！
我们，彼此，交付幸福！！！
请看：乖乖的、懒懒的、傻呆呆的、臭臭的、胆小的、但却是全天下最可爱的小沙皮：
31 August 只有回忆 总是在 消失了才看个明白
手一松 心就会期待 总是在 静下来心跳如钟摆 才无处可逃 要对自己坦白 可惜在 往往尝透了悲哀 才更懂 什么是爱 快乐匆匆 风雨未来 忘记了 缝补现在 遗憾在 念念不忘受过伤害 才怀疑 那是因为爱 遗憾在 失去了沉默的关怀 才醒悟 感情原本无需表白 可惜在 要把一切放下来 才感动 曾经存在 就像是 眼睛睁不开 清醒是 这样无奈 遗憾在 念念不忘受过伤害 才怀疑 那是因为爱 遗憾在 失去了沉默的关怀 才醒悟 感情原本无需表白 遗憾在 发生过的不容修改 眼泪是 为过去还债 最遗憾在 爱总是来不及明白 只有回忆 能证明真爱何在 21 Juli 她来了，又走了……我期盼已久的卡尔终于来了，但20个小时之后，她又走了，让我心里好一阵子失落……
原本计划的九天德国自助游，就这样突然间变成了一夜半天，她在德国的土地上甚至都没有待足够一个整天，这临时的改变让我措手不及！
而我们彼此只相见了5个小时，我哪儿都还没来得及带她去，甚至没能和她多说上两句话，她就这样执着地改了机票，又踏上了返航的班机！
看着家里她为我买来的那么夸张的一大箱子零食，想着昨晚的牛排她只吃了一口，还有临走时我急急塞入她手的小熊糖，这都让我好生难过！
为什么事情会突然变成这样？一夜无眠，突兀而混乱，我听了那么多话，说了那么多话，到底却还是没能把他们两人都劝说留下！
只好在，他们一起来，一起走，并没有各自独行！这对我来说多少是个安慰，至少，我希望有人路上可以陪伴着她！
作为最好的朋友，我知道我是私心的，怎么样都好，我只希望她能幸福和快乐！！！别的人，我都不在乎！
卡尔，你什么时候还来我这里呢？下一次，要开心的过来旅游，让我好好招待你！！！  04 Juli dieses verdammte Wetter……Ich fühle mich momentan soooooo schlecht, das habe ich auch nicht gedacht...
Ich glaube eigentlich, dass nachdem so vielen Tage, schon ein und halb Monat, ich sollte jetzt wieder genug tapfer sein...
Aber leider ist es nicht so, ich habe mich selbst einfach völlig überschätzt...
Wieso die schönsten Sachen immer nicht lange anhalten können?
Wieso was ich wollte, was ich mit viel Mühe versuchte, kann leider immer nicht wie ich gedacht verwirklichen?
Wieso als ich uns schon nicht mehr die Hoffnung gegeben habe, gibst du mir es wieder, aber nimm es später nochmal weg?
Du stehst unter dem Stress, ich fühle mich auch so müde...
Ich will nicht mehr in diesem Mahlstrom weiter umdrehen, aber wer kann mich davon raus retten, und wann?
Ich will jetzt nur zurück nach Hause, ewig, nie mehr in dieser Stadt landen, nie mehr an diesen Mann denken...
Halbes Jahr ist ein Leben lang oder nur ein Blitz?
Ich fühle mich so leer in meinem Herz, ich kann nicht mehr atmen...
Dieses verdammte Wetter, wie meine Traurigkeit, ohne Ende...
Wann gibt es wieder Sonnenschein?
Wer will und wird später immer bei mir da sein? 03 Juli 我不是笨蛋！为了他，我差一点妥协退让得失去了真正的自我……
为了他，我差一点糊涂迷惑得以为生活就是这样……
为了他，我差一点忍气吞声得误解了幸福的意义……
为了他，我差一点晕头转向得下错了一生的赌注……
如果说，当初我什么都不在乎不计较，执意要与他一起扛重担，什么都不要只要他真心爱我的话……
如果说，在我被冷落忽视不开心之时，却仍旧想要和他在一起，是因为对他执著的感情依赖的话……
如果说，在他最近天天的电话攻势下，我又曾迷惑心动犹豫着，是否我们还是有可能在一起的话……
那么，现在，在那夜无论是违心话还是认真的电话之后……
那么，现在，在我紧张应试却意外被教授大加赞扬之后……
我突然觉得，……，够了，真是够了！我不是笨蛋！
我这两年到底都在干吗，我为什么要过这样的生活和这样的人纠缠不休？
过去的已经无法再翻转回头，但现在和以后却仍旧可以被自己珍惜和把握！
我要回到以前的那个我，回到我属于的人群中，过我应该有的生活！
曾经付出的，我收回！我要留好它，悉心等着双手奉给值得的人！
纠缠是万恶的漩涡，结束和解脱却是新生命的开始！
从此，我要开始过我的新生活！
居然是从“他”那里，让我相信：
无论之前发生过什么，无论以往有过怎样的经历与生活，
无论遇到过什么样的人，无论曾经付出过如何深刻的感情，
人，都有再次爱上下一个人的机遇与能力！
加油！！！我对自己说！^^ 13 Juni 换一种幸福的方式我今天突然想明白了很多问题，有一种瞬间摆脱痛苦，重获新生的感觉，顿时心情豁然开朗！
在这个我生命中的第一个男人身边，我终于找到了换一种幸福的方式！这是自己给予自己的解脱！
我想我终于可以放下这一切，在最后的半年努力为我的学业画上一个完美的句号。
半年之后，结束这里的所有，打包行囊，回归北京！在那里，有很多人在等着我！
但我也知道，这里仍旧会留有我的不舍，例如Youli，例如与他相关的一切人与记忆！
但该留的就留下吧，该回归的始终会回去！等我，未完，待续…… |
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